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martes, noviembre 28, 2006

Códiogo de Honor del hombre, pero del hombre hombre

Código de Honor de los hombres.

Los hombres, los hombres hombres de verdad, somos seres con un estricto código de honor el cual se respeta si o si, he aquí este código tan estricto que hace que el de los samuráis sean unas miserables locas de patio.

El cuestionar estas reglas inmediatamente revoca su identidad como hombre. Ud. ya no es más un hombre, y está fuera del club de los hombres.

1) Es aceptable que un hombre llore bajo las siguientes circunstancias:

- Cuando un perro heroico muere para salvar a su amo.
- El momento cuando Angelina Jolie empieza a desabotonarse su blusa.
- Después de hacer mierda el auto de su jefe.
- Una hora, 12 minutos, 37 segundos en "The Crying Game".
- Cuando ella está utilizando sus dientes.

2) Cualquier hombre que traiga una cámara fotográfica a una despedida de soltero puede legalmente ser asesinado y comido por sus amigos.

3) A menos que él asesinara a alguien en su familia, usted debe pagarle la fianza a un amigo para que salga de la cárcel, en el plazo de 12 horas.

4) Si usted ha conocido a un hombre por más de 24 horas, su hermana está de fuera de alcance por siempre, a menos que usted de hecho se case con ella.

5) El quejarse sobre la marca de la cerveza gratis en el refrigerador de un amigo está prohibido. Quéjese si la temperatura es inadecuada.

6) Ningún hombre será obligado a comprarle un regalo de cumpleaños a otro hombre. De hecho, incluso recordar el cumpleaños de su amigo es estrictamente opcional.

7) En un viaje por carretera, la vejiga más fuerte determina las paradas, no la más débil.

8) Al notar otros hombres que miran un acontecimiento deportivo, usted puede preguntar el marcador del partido en cuestión, pero nunca le puede preguntar quién está jugando.

9) Está permitido beber una trago con frutitas y sombrillas solamente cuando usted se está asoleando en una playa tropical... y le es entregada por un supermodelo en topless... y el trago es gratis.

10) Solamente en situaciones del peligro moral y/o físico está usted autorizado para patear a otro hombre en las bolas.

11) A menos que usted esté preso, nunca luche desnudo.

12) Los amigos no dejan que sus amigos usen Speedos (zungas). Nunca. Caso cerrado.

13) Si el cierre del pantalón de un hombre está abajo, ése es su problema, usted no ha visto nada.

14) Las mujeres que dicen "amar mirar deportes" deben ser tratadas como espías hasta que demuestren el conocimiento del juego y de su capacidad de beber tanto como los otros espectadores del deporte.

15) Un hombre en la compañía de una mujer rica, y vestida de manera sugestiva, debe estar lo suficientemente sobrio para pelear.

16) Nunca vacile para tomar la última cerveza pasada o la última rebanada de pizza, pero no ambas - eso es injusto.

17) Si usted alaba el "six-pack" de un hombre, es mejor que esté hablando de su opción de cerveza.

18.) Nunca se una a su novia o esposa en la discusión sobre un amigo suyo, a menos que ella le esté negando el sexo esperando su respuesta.

19) Las frases que no se pueden pronunciar a otro hombre mientras levanta pesas:

¡Si, papi, empuja!
¡Vamos, dame uno más! ¡Más duro!
¡Otra serie y nos vamos a las duchas!

20) Nunca hable con un hombre en el baño, a menos que usted esté en la misma parada: es decir ambos meando, ambos esperando en la fila, etc. Para el resto de las situaciones, un asentimiento casi imperceptible es toda la conversación que usted necesita.

21) Nunca permita que una conversación de teléfono con una mujer dure más rato que el que
a usted le tome tener sexo con ella. Tenga un cronómetro al lado del teléfono. Cuelgue si es necesario.

22) La mañana después de que usted y una chica que antes era "sólo una amiga" tengan sexo del tipo "mono borracho", el hecho de que usted se sienta extraño y culpable, no es ninguna razón de no afilarsela otra vez, antes de la discusión el error grande que fue.

23) No hay razón alguna para que los hombres vean Hombres Patinando en Hielo, o Gimansia de Hombres. Nunca.

24) Cuando usted es interrogado por la esposa, polola, madre, padre, cura, psiquiatra, dentista, contador o paseador del perro de un amigo, usted no necesita y no debe proporcionar ninguna información útil en cuanto a su paradero. Le está permitido incluso negar su existencia.

25) Usted puede exagerar cualquier anecdota dicha en una barra en un 50 por ciento sin ser recriminado; más allá de ese porcentaje, cualquier persona cerca tiene permitido decir 'ESTAI PURO HUEVIANDO!".

Excepción: Al intentar conquistar a una chica, la tarifa permisible de exageración se incrementa en 400 por ciento.

26) La cantidad de tiempo mínima que usted tiene para esperar a otro tipo que esté atrasado es de 5 minutos. Para una muchacha, debe esperar 10 minutos por cada punto de ricura que ella anota en la escala de minas ricas clásica del 1 a 10.

27) Es su deber legal distraer a la amiga fea de una mina rica, a la cual un amigo se la esté intentando levantar. Si usted continuara con su buena obra, y termina teniendo sexo con la bestia, su amigote tiene prohibido hablar sobre eso, incluso en su despedida de soltero.

28) Antes de salir con la "ex" de un compadre, debe pedir su permiso, y él en respuesta debe concederlo.

29) La remuneración universal para los amigotes que le ayudan a cambiarse de casa es cerveza.

30) Un hombre nunca debe poseer un gato o tenerle buena al gato de su polola.

31.) Cuando su polola/esposa expresa un deseo de emparejar a su quejumbrosa amiga con su amigazo, usted puede darle la venia, solamente si usted puede advertir a su compinche y darle tiempo para preparar las excusas sobre convertirse en sacerdote.

32) Si un amigo es excedido en número de hombres, o muy borracho para pelear, usted deberá saltar al combate.

Excepción: Si dentro de las recientes 24 horas sus acciones le han hecho pensar "lo que este individuo necesita es que le saquen la chucha", entonces usted puede sentarse y gozar.

33) Si un amigo está cantando ya una canción en el auto, usted no puede unírsele... demasiado marica.

34) Bajo ninguna circunstancia dos hombres pueden compartir un paraguas.

35) Cuando un compinche está intentando levantar una mina, puede sabotearlo solamente de una forma que a usted no le dé oportunidad de levantarsela también.

36) Antes de permitir que un amigo borracho se cague a su mina, usted debe intentar una intervención. Si él puede mantenerse parado, mirarlo a los ojos, y decirle un "CHUPA LA QUE CUELGA!", usted está absuelto de toda responsabilidad.

37) Nunca, nunca palmotee a otro hombre.

38) Nunca se permite a un hombre hablar con su madre por teléfono mientras esté en una barra. Esto es especialmente verdad si dicha conversación está evitando que él tirara durante un juego de pool.

39) Deberán todos los hombres poder manejar un vehículo con transmisión manual.

Traducido y adaptador por mi. Original acá. Versión en alemán acá - no hay lengua más de macho que el alemán.

4 Comments:

Blogger casimira said...

Mmmm... nop toy de acuerdo con el codigo 14, no somos espias, es que nos interesarmos en sus cosas, que es distinto... Y cuando quieras te demuestro mis conocimientos y capacidades, ademas se mas de futbol que tup Frugele sabor a mono Muack's

6:58 p. m.

 
Blogger ShaloPower said...

Claro que sabes mas de futból que yo, cualquiera sabe mas de futból que yo. Pero ahí dice evento deprtivo, no futból.

4:42 a. m.

 
Anonymous Anónimo said...

Traducido y adaptador por mi. Original acá. Versión en alemán acá - no hay lengua más de macho que el alemán.

Jajajaj
Puta, weón.. iba todo bien... me kagué de la risa kon algunas reglas... inkluso llegué a pensar ke todo este tiempo he estado ekivocado respcto a tí y ke de verdad eray hombre heterosexual.... pero esa última frase... jajaj no hay lengua más de macho ke la del alemán.... jajajaja... no sé kómo expresarlo en pokas palabras, pero voy a tratar...
Acá voy:

WEON GAY!!!

Jajajajajaja

9:56 a. m.

 
Anonymous Anónimo said...

... aparte ke el nuevo korte de pelo...

Jajajajajajajajajajajajajajajaja

9:57 a. m.

 

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