Lo que ellas leen

Hace tiempo no actualizaba el blog, y pienso que con esto me compensaré por tenerlo botado tanto tiempo.

La cosa es caminando por “Las Condes”se me tiran en la espalda y me doy la vuelta y era mi vieja amiga Danita. Danita me pesca del brazo y me dice que si la acompaño al estilista (no era peluquería, era estilista) me compra un completo, yo, no tenia hambre pero pensé “que le hace el agua al pescao” y partimos mierda, ella dijo que tenia hora con no se quien y entro por un pasillo lleno de espejos, me pregunte si seria peluquería o casa de la risa, y yo me senté en la sala de espera.

Hojeo la revista “Cosmopolitan” y me llama la atención sus artículos, en su mayoría, pensados para nosotros ya que son datos para que ellas nos complazcan con sexo, ejemplo

Los trucos sexuales más ardientes.

-¡”Dale calor! Antes de hacerle sexo oral, toma agua templada, introduce el pene en la boca, deja que el liquido bañe su miembro y luego traga el agua”

-“Átale las muñecas con un pañuelo y dile que tú eres la jefa. Colócate encima de el y mueve tu pelvis al ritmo de la suya, mientras le pellizcas los pezones.”
Este articulo de seguro lo escribió Pamela Giles, pensé yo

-"Chúpale los dedos de los pies como lo harías con su pene"
Me encanto esa idea... y en lugar de condón me pongo un calcetín, sexo seguro y calientito.

La revista “You ” decía “Que le gusta a él en la cama”

-“Que su pareja tome la iniciativa, le acaricie, le masturbe y le practique sexo oral”
Me pregunte el por el enorme equipo humano que investigo, averiguo y movió cielo, mar y tierra para descubrir eso, me conocen mejor que a mi mismo (sarcasmo)

-“Ellos confiesan que sus zonas erógenas son las mismas que las nuestras, los pezones, el cuello y el ano. No se atreven a proponértelo por si crees que es homosexual.”
No se atreven a proponértelo si te llamas Carlos y trabajas en un contru. Bueno igual lo del ano lo encontre dudoso.

-“Las cosas están cambiando, ahora los chicos empiezan a reclamar que nosotras rompamos el hielo”
Pero eso no es tan nuevo, es de la época de “Bajos instintos” con Sharon Stone y su pica hielo. Bueno eso

Reglas cinematograficas

Atencion a todos los que esten haciendo un corto o pelicula o guion o cualquier cosa relacionada, o bien, quieran realizar uno. Estos son los paso innegables que deben seguir, si no los siguen, esta bueno.

• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas en pijama.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras le sacan la chucha, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
• Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
• El comisario de policía casi siempre es de color.
• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera; saca lo que tengas en el bolsillo, al azar; siempre será el valor exacto.
• El cruce entre especies es genéticamente posible con cualquier bicho procedente de cualquier parte del Universo.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el refri e iluminarte con la luz interior.
• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
• Una solo fosforo servirá para alumbrar una habitación del tamaño de un campo de fútbol.
• Los habitantes de pueblos y ciudades medievales tenían una dentadura perfecta.
• Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
• No es necesario decir "hola" o "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que uno va de visita.
• Un detective sólo resuelve el caso cuando le han destituido o despedido.
• Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, descubrirás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
• Cualquier notebook tiene la suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
• Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrira un desmayo inoportuno.
• Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
• No importa si tus enemigos te superan en número en una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.